День 51. Как не потерять мотивацию по дороге к цели.

Праздники конечно изрядно выбивают из привычного образа жизни. Но от них тоже не очень правильно открещиваться. Так что, есть время работы, есть время учебы, а есть время, когда нужно быть с семьей и родственниками. Это тоже имеет значение. Вот и мы сегодня принимали родственников. Новогодние гости, так сказать.

Еще месяц назад мы шептались с женой, а стоит ли говорить о своих планах нашим близким родственникам, или нет. Стоит ли как либо это обсуждать. Еще месяц назад мы все воспринимали в сравнении и даже наверное в эйфории некой, что там то вон оно как. Не то что тут у нас. Об этом хотелось говорить. Это хотелось обсуждать. Рассказывать и делится.

Но, как оказалось, это во первых не всем интересно. Во-вторых, прошла эйфория. Правда. Прошло ощущение сказки. Есть задачи. Есть цель. Ощутимая и реальная. И к ней нужно двигаться. Каждое утро я просыпаюсь с мыслью о том, что я сегодня сделаю для того, чтобы продвинутся к Канаде?.

И ответ прост – учи язык и зарабатывай деньги. Вот и все. Все дела так и рулятся. Язык, слова, лингволео, фильмы, подкасты, упражнения и т.д. И бизнес. Маленький домашний бизнес. И все что нужно сделать, чтобы получить максимальный выхлоп. Вот и все.

Бывают конечно дни жестких сомнений. А достаточно ли много я сделал сегодня. Сильно ли мы продвинулись. Что мы сделали для продвижения к цели. И даже больше – чисто с моей, мужицкой стороны. Как я продвинулся, чтобы свою семью приблизить к цели. И честно, бывают дни, когда очень сильно кажется, что ни чего хорошего и значимого за день не сделано.
Но есть правило. Святое правило – каждый день хоть что-то. Язык. Продажи. Два регулярных правила. Каждый день. И пока что они выполняются свято. Каждый день. По чуть чуть. По крапалику. Но каждый день.

Мне очень сложно дался этот принцип. Что сила кроется именно в регулярности. В постоянстве. В небольшой мелочи, но каждый день повторяющейся. А не в одном большом залпе. Будь то в деньгах. В сделках, любви или продвижению к цели.
Я пол жизни продумал, что вот ща я поработаю и потом как сорву куш, все как увидят, да как обзавидуются мне потом. Я вот так за раз как сделаю, так все и ахнут. Но такое бывает редко.

Сейчас я очень крепко убежден, что ключ к успеху кроется в двух основных вещах. В любой области. Это сколько времени на это тратить. И второе – каждый день. Постоянство. И все. Если тратить 15 минут времени каждый божий день на то, чтобы рисовать, неважно что, без какой либо техники в самом начале, я уверен, что через 2 года – рисунки будут на уровне художественной академии. Я более чем уверен.

Но сложнее всего в этом плане не выделить определенное время. И даже не сохранить постоянство. Нет. Сложнее всего определить для себя мотивацию.

Не для кого-то. Не общую формулу мотивации. Не какой то шаблон. А свою личную, жесткую, верную, честную и открытую мотивацию.

Вопрос мотивации для меня был всегда очень интересен для изучения. Я не могу сказать, что я эксперт в этом вопросе. Нет. Отнюдь. Я очень сильно начинающий практикант в этом вопросе. Но я практикую. Это правда.

Мой первый эксперимент мотивации был лет 10 назад. Я его называю – сожженый корабль. Зона смерти. Тогда мне что то хотелось поставить цель в деньгах. И я выбрал вариант того, что мне нужно во что бы то ни стало найти деньги. К примеру цена вопроса – была жизнь – моя, моей семьи (не дай бог, тогда у меня не было еще семьи). Цена не выполнения была очень высока. Конечно это было придумано. При этом, было жесткое условие, что о цене вопроса, никто не должен знать.

Ну например, я выбрал цену вопроса, что мне нужны деньги на операцию. Я болен. И мне срочно нужна определенная сумма денег. По условию, я не могу сказать кому либо, что деньги мне нужны изза болезни. Чтоб не манипулировать этим.
Также исключался вопрос займа денег, кредитов и прочей ерунды. Тогда, лет 10 назад, на протяжении нескольких лет, это бы самый лучший мой мотиватор. Я пользовался им очень долго. Цена вопроса была всегда разной. Я старался максимально вживаться в роль. И это давало свои очень хорошие плоды.

Но потом это перестало давать должный эффект. Но мотивировать себя всегда нужно. Хоть чем то. Какой то период времени я мотивировал себя материальными целями. Думаю многие через это проходят.

Вот эта машина, как ты едешь на ней. Руль, сидение, коробка передач и ты едешь на ней далеко в дороге. И т.д. Это хорошо тоже работало. Но и потом перестало.

Вообще на каждом этапе жизни работают разные мотиваторы. Главное вовремя групироваться и выбирать для себя наиболее подходящий в данным момент.

Затем был период, когда в качестве мотивации выступал постулат – ура, я сделал это.

Я хотел построить каяк – я сделал это. Другими словами это можно назвать – чувство собственного достоинства, или тщесславие, как утверждают некоторые. Все это тоже имеет место быть. И вообще не зазорно.

Сейчас для меня мотивация – это представление двух разных вариантов жизни. Наихудшего и наилучшего. Я давно прочитал эту методику в книгах Глеба Архангельского. Или в других, точно не помню. Суть методики вот чем.

Нужно очень ярко представить как самый худший вариант – это если цель не будет достигнута. Так и самый лучший вариант, когда цель достигнута. Это реально лучше всего действует. Без жесткого насильства на моей натурой. Над психикой. Над нервами. Просто логика. И немного представления.

Тут важно научится верить самому себе. Суть веры себе вот в чем. Что если в какой то период времени я вдруг принял решение, что я с семьей еду в Канаду, то это не просто так. Не просто так я об этом подумал. Это тогда, 51 день назад, было взешенное решение. Очень трезвое. Смелое. От души. И сегодня мне может быть не плохо и живется. Тепло в попу, над головой есть крыша и в брюхе медленно растворяется вкусный ужин. И все вроде не так уж и плохо. Но вера в свое решение говорит мне, что я не просто так о Канаде думал.

Дальше, когда вдруг, на меня или на супругу, где то накатывает некое отражение сомнений. Сомнений в возможности успеха данной затеи. Или в том, сумеем ли мы заработать денег. Сделать все сами. Долететь в конце концов туда. Разных сомнений. Которые больше всего похожи на страхи. Так вот в эти моменты я начинаю в слух громко и на всю комнату на полном серьезе (в разумных пределах конечно), проговаривать следующий монолог.

— Ок, дорогая. Наверное, мы никуда не поедем. Будем и дальше гнить тут. В этом болоте.  Я так дальше и буду вкалывать почти круглосуточно, чтобы хоть как то держать нас на плаву. Вероятнее всего, мы очень не скоро сможем построить тот самый дом, о котором мечтали. Лет может через 30, а может через 40. И то врядли мы уже захотим это делать. Так и будем жить в этой комнате, где и сейчас. В этой комнате и пройдет наша жизнь. Здесь пройдут все следующие этапы нашей жизни.
Наша дочь через лет 15 выйдет замуж. И скорее всего мы будем жить все вместе. И мало что изменится к тому времени. А до этого, она пойдет в школу. Где то в 7-8 классе ты скорее всего, жена моя, узнаешь, что наша дочь курит. Потом мы отдадим ее куда то учится, где нужно будет заплатить кучу денег и взяток. И она отучится там лет 5. А потом пойдет работать каким то мерчандайзером.

Так мы встретим старость. В лучшем случае с большой надеждой на то, что наша дочь найдет себе мужа побогаче, чтобы он мог и ее содержать и нам помогать. Но по честному, вероятнее всего мы в этой комнатушке или в нечто похожем и закончим свою грустную и унылую жизнь. В лучшем случае съездив пару раз в Европу или на лыжный курорт. Вот так и пройдет наша жизнь. Уныло, Грустно. В нищете. Бедности. Постоянной гонке за тем, чтобы хоть немного выжить.

Не будет у тебя, дорогая, купера, я а я никогда не познаю вкуса поездки на большом джипе. Мы не сможем купить нашим детям новое жилье. Новые машины. Мы встретим старость в болезни, никому не нужные. Бедные и больные.
Короче – очень ярко это я проговариваю. Каждый раз с разными вариантами развития событий. И да, знаю, это не по-лидерски – настраивать себя так. Знаю, знаю. Но сразу за этим вдруг возникает всегда и у меня и у жены очень живое чувство – нет!!! Нет нет нет. Я так не хочу. Не хочу очень сильно.  Я на это не согласен. Я против. И тут важно дать себе вторую версию развития событий.

— Но может быть и так, что если мы сделаем этот шаг. Если мы поработаем сейчас над этим. Над тем, чтобы выучить язык. Денег собрать. Пошустрить с документами. Уехать в конечном счете в Канаду и жить там, то там….
И там я расписываю жизнь там. В красках. Деталях. Без особого фанатизма вроде яхты за миллион. Нет. Все просто. Все на базе той информации, которая есть. Которая знакома уже. Просто представление. Это все та же вера в свое решение. В то, почему это решение было принято.

И вот после этого представления. Когда есть две альтернативные версии развития событий. Когда ты четко представляешь, что и ту, и другую ты можешь выбрать. И что тебя ждет. И что может быть. Когда все это осознаешь, очень глубоко – вдруг появляется волшебное чувство осознанного выбора. Той самой мотивации. Выбора лучшего варианта.
Ты просто говоришь себе. Та ну, че за фигня. Конечно же я выбираю лучший вариант. Я же могу это. Я же так и хотел. Я же так и планирую. А если я этого не сделаю, то меня это не устраивает, это страшно. Это плохо. Это очень грустно. Больно.
Вот эта мотивация для меня лично очень рабочая штука. И это я так про нашу цель – переезд в Канаду – описал. Но ведь это может быть любая цель. Абсолютно любая.

Главное представить два варианта развития событий. Если достиг цели – когда все на максимум круто и клево. И второй – когда ты плюнул на все дело и сказал, та ниче, и так жил, и дальше поживу. Ничего не изменится. И описать все в самых ярких красках.

Кстати есть такая же система, похожая, борьбы со страхами. Например, боишься какой то встречи. Например с начальником. Например реально накосячил и тебя будут ругать. И это страшно. Так вот берешь  представляешь, как пройдет ваша встреча. Только разыгрываешь самый жуткий сценарий. Вот зашел к начальнику. А он начал сначала орать на тебя. Потом кидать в тебя все что под руку попалось. Потом он разошелся и начал бить тебя головой об пол. И в конечном счете выкинул тебя из окна. Страшно. Но когда смотришь в реальность. И понимаешь, что дальше криков ничего не будет, то все становится не очень страшным.

Повторюсь, это не пессимистичные такие настрои. Или не пессимистичный оптимизм. Это есть такие методики борьбы со страхами. В учебниках прописанные. Не знаю как, но они работают. Просто делюсь, как есть. Но они работают. Это факт.

Сегодня выходной. Много всего я написал. Вкратце, учил язык. Смотрел разные видео. Принимали гостей. Даже работал немного. Так и прошел день. Завтра понедельник. Рабочий полноценный. Так что до завтра, друзья. Удачи в новой рабочей.

MedvedNeo

Нужно войти чтобы оставить комментарий.