Я столкнулся с проблемкой…. Да, небольшой такой проблемкой… И не одной…. они связаны с этими вот ежедневными записями… И все дело в публичности этого блога… И с каждой новой записью эти проблемки наростают.. И вот о чем я…
Как бы каждый раз я снова и снова вспоминаю, зачем я вообще начал все записывать.. Тогда мне хотелось все детально зафиксировать… Мне хотелось именно сохранить ежедневность такого пошагового продвижения к заданной цели.. Когда все можно было отследить.. Это как отчеты об опытах у ученых… Когда вот сейчас, вот сегодня нужно просто зафиксировать то, что было за день.. Таймлайн событий..
Потом конечно все трансформировалось… До меня нехотя дошло, что все будет не так быстро, как я себе нарисовал… И что не все так просто… И что еще нужно много поработать для достижения результата… Очень много… Да и вообще, счет может пойти на несколько лет… Часть иллюзий отшелушилась тогда… А желание делится событиями дня осталось…
Дальше я заметил для себя ряд огромных плюсов в том, что каждый день я делаю отчет. Делюсь своими наблюдениями, своими открытиями, событиями из жизни, мыслями… И все это под покрывалом общей цели — нашего движения в Канаду… Мне стало проще разруливать и разбираться со многими вопросами и задачами, которые раньше занимали недели… Стало проще смотреть и видеть действительность… Реальность так сказать..
Я даже читал, что в большинстве случаев, ведение личного блога — это самый лучший способ разобраться с собой, со своими тараканами, комплексами и установками… Это, типа, лучший психолог, который только может быть на белом свете… И я соглашусь с этим… Очень похоже на правду…
Серьезно если, я никак не мог предположить, что меня больше увлечет не блог о Канаде конкретно, а просто — блог… Просто ежедневные записи… Я обожаю это время сверх сосредоточенности и осознания происходящего, полной включенности в настоящее и ощущения контроля над своей жизнью.. Это время, которое проходит за написанием очередного поста… Для меня это ежедневная завершенность… Ощущение полноты прошедшего дня… И повторюсь, я не ждал такого результата…
Не скрою, что конечно же мне интересно, сколько людей читают мой блог, какая там статистика, растет ли она, интересно ли читателю… Интересно развиваться в этом направлении… Между делами, когда удается, изучаю всякие технологии, типа сторителлинга… Нащупываю свой формат, обращаю внимание на то, куда больше тянет… И где то надеюсь, что мне удается задавать правильные вопросы, на которые читатель находит правильные для себя ответы…
На каком то этапе я осознал, что мне не нравится мат в моем блоге, хотя я и раньше старался всячески его избегать…. Сейчас вообще полностью исключил его из оборота… Плюс учусь писать простыми словами))) Это тоже целая наука… То есть, на бэкграунде, за кадром, я учусь «вести блог» и мне хочется в этом преуспеть.. Правда не знаю еще как конкретно…
Но я столкнулся с рядом проблем… Точнее они давненько назревали, и я всячески от них увиливал.. Но очевидно их накопилось достаточно много, что пришла пора с ними разбираться… Иначе это будет и дальше грузить…
Первая проблема очень неожиданна… Меня сейчас уже воротит от всяких иммиграционных поисков, новостей, изменений в программах… Я отслеживаю их конечно… Фоном почти всегда в курсе. Спасибо Телеграмному чатику) за это)) Снимаю шляпу перед всеми ребятами, которые там охотно помогают «новичкам»… Многие из них уже давно могли бы забыть про весь этот иммиграционный кошмар… Респект и уважуха вам)))
Это я к тому, что сейчас изучать неизученные программы, судорожно отслеживать каждое изменение, обсуждать что либо на эту тему нет ни единой капли сил… Скорее всего, потому что сейчас есть абсолютно понятный результат и полностью понятная задача — Дождаться LMIA для работодателей и Получить WorkPermit. Все! Весь фокус внимания сейчас только на этом. То есть, как бы все мои задачи на моем уровне «пока» решены…
Это первая проблемка, что в блоге как бы про иммиграцию, мне стало неинтересно писать про саму иммиграцию.. Ну сейчас такой вот период))) Именно по этой причине я очень жду, когда ж я наконец смогу писать про Канаду… Про жизнь там….
Вторая проблемка, которая была предсказуема для меня — это «всегда должно быть хорошо»… Но это не так.. И я объясню, что конкретно я имею в виду… Это про результаты…
Когда у тебя все получается — про это хочется написать, этим хочется делится.. Ты крут, ты молодец, ты супер-мега-чувак… А вот когда все из рук валится, когда ни фига не выходит, когда налажал в чем-то, когда не сделал должное.. Когда результатов нет или они никакущие… То про это не очень пишется… Вроде как писать нужно только про хорошее…
И мои самые большие НЕ результаты — это английский и семья. До экзамена осталось меньше месяца, а я уже второй месяц практически им не занимался… Почему? Может потому что только за март моя табличка показывает 200 часов чистой работы… Может потому что задолбался.. Может потому что мозг всячески сопротивляется… А может по причине полной неорганизованности и нестабильности своего расписания…
Это не оправдание, но как результаты — гордится явно не чем… Семейных выходных уже не было месяца два с копейками… А по вечерам после ужина я просто отключаюсь… Ну а с утра все по новому кругу… Сказать, что от этого я достиг больших успехов в работе — тоже ерунда… Ну чуток лучше.. Совсем незначительно… По честному — это не достижения… просто больше работы… Как вылезти из этого, я пока не знаю… Ничего не придумывается… Только больше жжет это чувство скорее свалить…
Я даже как то хотел написать пост на тему — «Умение слышать тишину в ответ»… Это про то, когда перед тобой встают просто нереальные задачи, какие то дикие высоты, которые без вариантов должны быть достигнуты… но сил на это нет… И стоишь такой, сам с собой разговариваешь.. мысленно просишь помощи.. Надеешься на нее.. От родителей, от друзей, от родных, от знакомых.. А в ответ тишина… Гробовое молчание…
И вот я научился сильнее и быстрее вслушиваться, чтоб услышать скорее эту тишину в ответ.. Чтоб скорее дошло, что никто не поможет…. Дескать, бро…. давай сам разруливай.. Ты можешь.. За тебя твои задачи никто не решит… Дел твоих никто не сделает… Только самостоятельно… Ну и дальше это как то доходит…
Как я буду сдавать язык 29 числа, с трудом представляю… По ощущениям, в спокойной среде я так и не перебрался за отметку в 5 баллов, а если дать поправку на первый раз, то скорее всего это будет 4… И это за полтора года… Когда готовиться сейчас, тоже вопрос без ответа… Да и дело даже не в балле… Мне то этот экзамен для бумажки нужен… Как я в Канаде общаться буду? Важность владения языком я очень хорошо понимаю…
Ну и главной проблемой стало то, что не про все напишешь… Не напишешь, например, про неразруливаемый конфликт с родителями и родным братом… Про то, что это грузит, а как с этим разобраться не понятно… И что все усиливается в красках, как только в формулу добавляется мой возможный скорый отъезд скорее всего навсегда…
Не напишешь про то, что я за 35 лет так и не научился зарабатывать деньги… Что не скопил ничего даже за этих полтора года… И что с этим у меня явные проблемы… И как из этого вырулить, я тоже не знаю… Я конечно же нахожу оправдания себе… иногда… что я как в 17 лет из дома ушел, так по сути был один на один со всеми своими задачами… В институте сам отучился… 10 лет… из 6 положенных…
Один раз бросил, второй отчислили… не успел сессию сдать, работы много было.. Все что нужно было для обучения, для студенческой жизни, да и просто для жизни — это была лишь моя забота… Мне много помогали добрые люди и друзья… Это было очень важно и ценно до сих пор… Но основное обеспечение моей личной жизни, одежды, еды, обучения и в дальнейшем жилья — все было полностью моей заботой…
Я оправдываю это незнанием, тем что меня не научили зарабатывать, не научили управлять временем и деньгами, что это первая задача для мужчины, которую нужно решить — где брать деньги и во что вкладывать время… Мне реально потребовалось куча лет, чтоб допереть до этого…
Оправдываюсь тем, что у меня не было платформы для прыжка… Что не было безопасного инкубатора, где не было нужды думать про выживание… Хотя бы на время учебы… Открыть дело с нуля легко — говорил один умный дядька… Вот попробуйте его начать с минусовой отметки…
И если взять все это сложить в одно целое, то становится крайне сложно понять, про что же писать каждый день в моем блоге про иммиграцию в Канаду)) Сижу жду ЛМИА. Экзамен через месяц. Готовится не успеваю. Как дальше, не знаю, потому что апрель скорее всего тоже будет веселый… И перспектива уехать хотя бы с парой тыщ на кармане с каждым днем все туманнее и туманнее.. Что то я явно делаю не так…
Ну и резюмируя… Самый ценный вывод, результат, просто правило жизни, которое я вынес для себя благодаря этим ежедневным записям — это то, что Проблемы — НЕ повод для остановки!!! Или отмены каких то решений.. Или смены курса….
Это к тому, что все так же цель — сейчас получить все бумажки. Цель все так же переехать в Канаду. Все так же вести блог каждый день. Остальное лишь задачи для решения…. До завтра, друзья)))